So I wet the bed again.

Ni siquiera te estoy espiando,

He aprendido a ser una niña buena.

Enferma hasta el pensamiento,

Más que nada ahí es donde enfermo.

Un nudo en la panza y saliva en la boca:

Trago amargo, intranquilo.

Me siento ridícula por ella.

Me encuentro aflijida, cada vez que se fue.

Así que mojé la cama otra vez,

si eso es lo que tú llamas miedo,

me alegra ser lo suficientemente valiente para llorar.

No la espero, porque de cualquier forma, nunca pensé que pudiese volver.

Y yo, yo la dejo ir, como un día más.

Kevin

No puedo esperar para ponerme un vestido rojo aterciopelado y la fabulosa en los labios y desearle un muy Feliz San Valentín al único baby en todo el universo, mi greñudosito K.

Te amo.

A dream is a work of art itself.

Un sueño es una obra de arte por sí misma.

Una realidad intangible que cuenta una historia y expresa los más profundos deseos.

Es una galería particular y privada, que convierte al artista en autor y público al mismo tiempo.

Una producción constante y renovada que nos atrapa en su ímpetu narcisista y exclusivo.

Un discurso onírico que proyecta imágenes efímeras pero honestas y fantásticas.

Fabiola.

I'm gonna let you walk all over me...

De los recuerdos nacen flores o detonan bombas.

Un recuerdo íntegro, con sus sabores, olor y colores respectivos, es una mina esperando ser pisada por una psique morbosa, ansiosa y masoquista, deseosa de añorar felicidad o de seguir arrancando una costra. Tal parece que esas costras que uno arranca, con el afán de no sanar esa herida abierta, es la única manera de agotar las posibilidades, las fantasías o de conservar un vínculo doloroso y a veces insano hacia algo o alguien.

Hoy voy a rascarme esa costrita y voy a dejar que la herida fresca y encendida drene a través del tubo de mi lagrimal. Voy a dejar la vía abierta para que, por un rato, venga un bienestar inmenso que me haga pensar que puedo salvarme, que voy a salvarme. Pero curarse de una traición es una herida que, indudablemente, dejará una cicatriz, una muy grande, la mayoría de las veces, en la espalda o en el pecho.

Algo me hizo odiar esa noche y tu distancia, tu hostilidad y tu empeño en estar mal. Tus ojos encendidos como si por primera vez en tu vida estuvieras a punto de vivir y parte de la vida es el pecado.

Odio esos zapatos porque los tenía puestos esa noche.

t

Ejercicios Catárticos.

Nunca me doy cuenta de lo triste que estoy hasta que estoy muy triste.

Es una acumulación de emociones y expectativas apostadas todas a una fecha,

es como esperar con grande emoción tu cumpleaños y que alguien muera unos días antes (me ha pasado) o como cuando de niño te prometen algo y pasan las horas y llega la noche y te caes de sueño porque sabes que te fallaron.

¿Y qué se siente? Coraje, ganas de arrancar las cortinas, de escupir, de romper cosas.

Y nadie en el mundo lo entiende, nadie, estás tan metido en el cuadro, dentro de tu cabeza, en un rinconcito de todo el jodido universo intentado comprender: ¿por qué? ¿por qué a mí?

Mi rabia no es con la fiesta, ni es con el clima. Es con la jodida retrospectiva con la que veo este año y mi vida.

4:00 am

El acto cotidiano de sacarte las botas al final del día.

Y soltar tu ropa, sumergirte en la cama y no saber de ti...

Yo tanto que muero por tu empatía y tu calor.

Te extraño y no lo sabes.

Te amo y no te das cuenta.

Te amo a cada acto cotidiano que realizo:

Al abrir el refri, al destender la cama, al tomar un baño, al tocar la guitarra,

Al decir tu nombre y al respirar: Te amo.

Y feliz podría amarte por años y en secreto, sin que me veas cotidiana,

Sin que sea una molestia o un problema.

Escribiendo cartas y poemas que jamás leerás porque

Te necesito y no lo entiendes.

Te amo y no te das cuenta.

(Respira y escribe, es mejor así)*

Intervención a una pintura conocida

La energía calorífica que brinda la estrella luminosa que provee de vida al planeta-

Si la luz se va, ¿quién está a tu lado?

¿Dónde estabas? ¿Dónde estás?-

-Alienación, tristeza, enojo, rencor, pérdida-

Muerte simbólica del espíritu, nuevos códigos en una psique monopolizada-

Extensión del ser, prótesis emocional.

Intervenir el recuerdo: manipularlo, doler, recuperar-

Proceso catártico-Curación.

(Escribo en este rincón del mundo,

Muy pequeña y muy fría).

2.

En el oscuro corazón de la palabra

Cada línea guarda sus fantasmas

Fantasmas que tienen un nombre y una cara

Fantasmas que en la sutileza de tu traición,

Sin piedad, me encajan un puñal en la espalda.

Esa espalda que tus manos mueren por tocar,

Esa espalda donde buscas las alas de un ángel

Que adornen estos ojos grandes que serenos

Te contemplan enamorados y vacíos.

(...)

.-

Tu piel serena al despertar

Ese aroma dulce y suave a mantequilla

Sustancia onírica que recubre tu piel

Ectoplasma de un sueño

Ese olor tuyo al despertar

¿Acabas de soñar?

Feliz Navidad, papá. Te fuiste antes de que yo tuviera tiempo y me haces mucha falta. No me veo, no me siento. Si tu abrazo me consolara, nada me daría tanto miedo. Ayúdame a comprender por qué a mí.

*Ejercicios catárticos.

POTI

Pretty On the Inside

Slut-kiss girls, won't you promise her smack?

Is she pretty on the inside?

Is she pretty from the back?

Slut-kiss girl, won't you water her rack?

Is she pretty on the inside?

Baby, pretty from the back?

Slut-kiss girl molasses rot black strap

Is she ugly on the inside?

Baby, ugly, ugly from the back?

There is no power, like my pretty power

My pretty power... my ugly

Slut-kiss girl, won't you promise her smack?

Is she pretty on the inside?

Is she ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Ugly?

Fuck the pain away.

Entre fantasías y recuerdos.

Te hago el amor cada noche,

Sin permiso y sin derecho,

en tu ausencia me aprovecho

y ultrajo mis deseos, una y otra vez.

Tengo un gusto honesto,

Un nombre en mi cabeza

y cada noche le hago un poema,

cada noche te invento y te tengo.

Cadenas

De repente, ¿no les ha pasado que desean vivir en un cuadro?
En algún comercial o en algún color y de repente les ataca una sensación parecida a la nostalgia y a la melancolía.

La imagen que acaban de ver, dispara un efecto en cadena: comienzan a recordar algún olor,
algún lugar, algún momento del día, tal vez un recuerdo directo de su infancia o simplemente el gusto permanente a determinadas cosas y sensaciones.

A mí de niña me pasaba todo el tiempo. Cuando iba a casa de mis padrinos, ellos tenían un cuadro muy grande en el comedor y me gustaba verlo un par de minutos atentamente: me preguntaba cómo sería la vida dentro del cuadro. Me preguntaba en qué casita iba a vivir o en qué lugar podría esconderme si de alguna forma podía introducirme a la pintura. De niña me parecía muy fácil escapar a otro tipo de realidad.
Alguna vez platicando con un querido amigo, fanático total de la melancolía, le confensé un secreto: yo de niña, solía pensar que si te concentrabas lo suficiente, podías ser otra persona.

Para que nunca lo sepas

Tengo que detenerme un poco en ti, tengo que detenerme en ti,

porque el recuerdo tintineante permanece en mi cabeza.

Tengo que detenerme en ti para volverme loca, porque no busco evitarlo,

quiero enloquecer pensando en ti y en tus manías, en tus pestañas de niña y en la mancha de perfume de tus pantalones favoritos. En tu incómoda y contemplativa naturaleza, en el corazón gigante que cargas a cada paso y que no te cabe y que intentas ocultar con tu reservada y sincera indiferencia, en tus pensamientos silenciosos, en tu risita suave y deliciosa.

Tenía que detenerme un poco en ti para que no te vayas nunca,

para hablarte un poquito, ahora que no estás aquí y no puedes escucharme y así los recuerdos y las palabras puedan asegurarme que aún conozco algo de ti, algo que nadie más sabe, algo que sólo me diste a mí cuando el mundo te pertenecía y yo te imploraba por oxígeno.

Así, me detengo un poco en ti y puedo tocarte sin romperte, sin manchar con mis huellas tus genuinas intenciones, sin corromper lo que sea que yo pueda hacerte sentir y así hacerme cargo sólo de mis sentimientos, sin enredarte, sin consultarte, esperando lo que sea que tú quieras darme.

Me detengo un poco en ti, sin ningún arrepentimiento, revolcándome en la dicha de haberte conocido.

Anclaje Azul

En el azul de tu dulce y salado corazón
Enterré todo dolor en tu ardiente arena

Al ponerse el sol, mis ojos se posaron en ti
Y con lágrimas en los ojos, siendo mujer me sentí muy pequeña

En cada huella que clavé y lavaste con tu blanca espuma
Te entregué mi duelo y lavaste mi alma también

Sin exageración, ni velo alguno
A veces deseé que me llevases a mí también

Y ser en la inmensidad de tu belleza
En el frío de tu abrazo
En tu cadencia violenta e imponente
En tu peculiar olor
En el azul de tu dulce y salado corazón
Ser, contigo, siempre

Feliz Cumpleaños

Hace un año fue uno de los peores días de mi vida.

Hace un año, mi abuela cumplía 84 años enferma, además de que cuando la llevábamos a su biopsia chocamos mi hermana, mi madre, mi abuela y yo. Ya para la noche todas teníamos collarín y mi abuela ya estaba internada en el hospital con un pésimo pronóstico.

Anoche cenamos y comimos pastel por su cumpleaños, hoy con 85 años sigue con nosotros, tan maravillosa como siempre y con una salud abismalmente distinta a la de hace un año. Siento profunda admiración y amor por mi abuela, una mujer fuerte, independiente y amorosa.

Los ojos y las manos

dibujando historias de la vida, duras,

que ahora se vierten como miel

Con una sonrisa reflexiva,

la implosión de un suspiro

pero se refleja en tu expresión:

La cara de la sabiduría,

A la mesa, entre vidrio y cubos,

crees que me fatiga pero yo jubilosa devoro tu precioso corazón.

Feliz Cumpleaños.

❤

F.

Last Minute Greeting

In the hands of pervertion

In the eyes of those who love

I release you from privation

And I give myself to you

An old little poem I wrote a few years ago.

Happy Valentine's Day!

❤

You are the party that makes me feel my age

Julia Roberts en todos lados! Hoy ya me topé dos pelis de esta mujer en distintos canales.

Curiosamente siempre termino muy picada con la de la sonrisa de monalisa, o algo así.

A pesar de ser un chick flick y que esa clasificación en sí ya sea algo ridículo, siempre me hace plantearme muchas interrogantes tan profundas y patéticas en cuanto a la felicidad, las decisiones de vida y el papel que como personas ocupamos en la vida. Controversias sin fin y además de todo, trilladas. Recordé que en la uni varias personas me decían que me parecía a Maggie Gyllenhaal lo cual me parece completamente falso e incómodo. Sin embargo te crea cierto morbo y a la vez una fascinación y curiosidad un tanto narcisista hacia la persona con la que te comparan. Desde entonces la veo y me parece sexy, rara, sí, pero sexy.

Estos días me he dedicado a leer, tocar guitarra, escribir cancioncitas y muchos poemas. Por fin tomé la iniciativa de juntar todo mi trabajo en una carpeta y decidir cuáles textos están para botarlos y en cuáles se puede trabajar un poco más. Pronto les compartiré algunos.

El fin de semana fue genial. Tuve una pequeña aventura a mitad del día, de esas que sientes que se salen del ritmo regular de la vida y la cotidianidad, estás consciente del lugar en el que estás pero la compañía le da un toque surrealista. Mientras por tu cabeza, llega el momento en el cuál piensas "aquí estoy y no importa nada más".

Volví, hoy es un buen mardi para volver.

Hace unas horas, en la madrugada, pude ver el lado más tangible de la luna,

ahora lucía como la roca gigante que es y estaba ardiendo. En el camino también me topé con una estrella fugaz, jamás había visto nada de esto, supongo que olvido ver al cielo, una fortuna que anoche lo recordé.

No pude pedir ni un sólo deseo, supongo que no era para mí y está bien, fue más rápida que yo, por supuesto y para mi fue suficiente tener ese irresistible atisbo, fugaz, como todo en la vida.

Estaba a punto de poner las cosas en orden, tuve un momento de lucidez hace unos minutos y pude reconocer muchas de las cosas que me rodean.

A SHOCKING LACK THEREOF

Mar carmín:

Cíclica alegoría a la soledad,

En este hueco llevo desesperanza y amargura

-Como cada mes-

Tu distancia me ha privado de inestabilidad.

That's right I aim to please
That's right I aim to please
I'm acting like some kind of Victorian serf child
I have considered the possibility of trading fluids
On the platform of the underground station
But I have watched and I have seen
And I have counted all the passers-by
You see, me and my friend here we have been engaged
In a search for some months now
For hotels and highlights, experienced midwives
For money to turn into medicine
And what do we find?
A shocking lack thereof, But wait

(Wear your moonboots, 'cause they suit you)
And move like Elvis Presley on the booze.
Believe that you have everything to lose
That's right I aim to please
That's right I aim to please
Pay a visit to the nurse to have your head deloused
Talk for hours about the politics of Mickey Mouse
You know how it is
Nighttimes, gotta get out the house

My life is for pleasure, a wiggle in flesh
I'm soaked and in malice, I'm all in distress
And as I was promised my life is for rage
My guide is a drunk and a female bouquet
I realize what they were talking about, for a change
My life's been mistaken for garbage and gold
My life is in private, I gotta move on 'till I'm old

That's right I aim to please
'till I'm gone

Blue Anchor

01. El Náufrago

Pónte una mano al corazón, la otra a la cintura

¿Qué te importa más desde allá arriba?

This boat is sinking.

And I sink along.

Dedicated to the very last letter formed on my very own table.

Hair-Loss

No sé qué esperar de este mes, honestamente. Los cambios se están haciendo abismalmente obvios y no me juzguen de loca, pero no sé cómo sentirme al respecto.

Y desde que soy una mujer, hoy vamos a hablar de cosas de mujeres:

El cabello, qué asquerosidad más hermosa. Yo no sé cómo osamos a traer colgados largos centímetros de algo muerto sobre la cabeza. El colmo más delicioso es no quitarle las manos de encima, grasientas y sucias como son, el cabello y la mugre se encuentran. Me encanta el cabello largo, no sólo porque tenga esta pulsión de muerte pero, las fabulosas historias que cuelgan también, todos esos piojitos del pasado, para bien o para mal, recuerdos y distintas manos que lo tocaron y lo tocaron con tanta fuerza. No me gusta que me toquen el cabello, me parece un paso que conlleva demasiada confianza, es un acto totalmente íntimo que comparto con las personas que amo. Si mis sobrinas me quieren peinar, jalar el cabello o simplemente tocarlo, está bien: somos amigas de sangre. Si alguien nuevo quiere hacerlo me intrigarán sus intenciones, no sólo es cabello: es tiempo que no se recupera. En alguna dimensión estaré besando a algún novio, en alguna dimensión estaré peleando con otro, lo más horrible es pensar que en alguna otra aún lo amo y algo de mi se rehúsa a safarse, saber que en otra dimensión aún amo es lo que me ata a no dejar de sufrir.

Tengo tres años sin cortarme significativamente el cabello. En estos tres años pasé de un bob perfecto a extensiones y luego a una melena hasta el cuello de mi propio cabello. En este lapso de tiempo sólo lo he cortado dos veces y despuntado una. Le temo, yo cargo feliz mis piojitos incómodos y los felices también, para bien o para mal, me gusta colgar esos recuerdos.

Tengo esta sensación de pérdida terrible con mi cuerpo, hace casi dos meses me sacaron mis terceros molares (muelas del juicio; las cuatro-foto: no abrir si no les gustan los dientes) y le contaba a mi madre que, no siento dolor físico en absoluto, al contrario, me gustó mi cirugía, jamás me dolió, pero tengo esa sensación en la panza y en el pecho, de que me han arrancado algo mío, por unos minutos sostuve mis muelas y suspiré, qué locura sostener tus propios huesos en la palma de la mano! Así, con mi cabello es la misma historia, cada centímetro es probablemente un mes que quisiera seguir peinando, pero como las personas o las plantas, el cabello también se seca y es inútil intentar arreglarlo para que parezca estar bien.

Los cambios son inevitables, la eternidad comienza a cada segundo cada vez y sin parar. Todas estas son manías mías, sin sentido, lo comprendo absolutamente, pero ya me arrojaron aquí y no pienso vivir mi vida de manera insípida o despistada, me rehúso.

Esta semana muy probablemente vaya a cortarme el cabello, aclaro, seguramente le pediré que le dé forma y me corte un gran flequillo, el largo será intocable y esta vez prometo ser firme en cuanto a ello. También pienso teñirlo. ¿Para qué es el cabello si no es para teñirlo, quemarlo, tijerearlo y tocarlo? Todo con sus debidas precauciones.

Si algún cambio sucede, les prometo una foto!

Mientras tanto, en este solitario y aburrido domingo de Octubre los invito a que prueben el helado de otoño de santa clara HAHA es de dulce de calabaza ;)

Fa

❤

PD.- POR FAVOR, alguien DÍGAME cuál canción es la del ad de hudson jeans con Georgia MAY Jagger, el video lo puse en la entrada pasada y me trae vuelta loca!

Lips

LIPS from HUDSON JEANS on Vimeo.

CURRENTLY ABSOLUTELY OBSESSED WITH THIS AD.

And I'm sure I'll find out what song is this because I get the feeling that it could be my new favorite song of all times.

At least it was today. I get this weird feeling that I love everytime I listen to it.

❤

Fa

Guilty Pleasures

Tenía muchas ganas de escuchar no sé cuántas canciones y cuando salí del baño y me senté frente a la máquina ya las había olvidado por completo, lo cual me frustró un poco porque ya me estaba saboreando esas canciones de las que ya no había abusado en mucho tiempo.

Yo soy una mujer de causas absurdas, vaga justificación para una cuestión tan personal e irrelevante como mi gusto por las cosas en general, en este caso: la música. Por lo cual en este momento me voy a declarar en contra del buen gusto y por lo tanto me mostraré tímida al confesar que la canción que escucho en estos momentos es "Iowa" de Slipknot. Me declaro fan de los sonidos subliminales y violentos. Esta en particular me parece muy perturbante y no por un rollo de mera contaminación auditiva sino la intención de la pieza; actitud esclavizante, a decir verdad, esta canción cansa.

No creo que exista algo de culposo en los gustos, son rollos totalmente subjetivos y siempre válidos, todo lo referente al arte es una onda muy de las vísceras, o bueno, donde ustedes lo sientan, no quiero contaminarlos con mis declaraciones contradictorias, puesto que el arte se trata de plena libertad. Supongo que algo te gusta o no y YA. Aunque existan muchas razones para justificarlo no se tienen que dar explicaciones.

El gusto se define circunstancialmente y aunque mucha gente pueda conocer la historia nadie puede realmente sentir lo mismo, ver lo mismo, escuchar lo mismo.

Muchas veces me pregunto qué podría significar esa canción o una estrofa específica de alguna canción para alguien, me obsesiona pensar que él o ella saben algo que yo no sé, que no he escuchado. Me pregunto cómo escuchan los demás lo mismo que escucho yo. Qué increíble oportunidad de hacer algo tan tuyo, nadie puede tocarlo, nadie puede entenderlo como tú.

El arte está para complacernos a todos, es un acto de plena libertad y no hay nada más valioso, porque está ahí para adueñarnos de él, para observarle, para darle ese poder de trascender, de provocar, de encontrar todos esos secretos que lo componen.

Guarden sus secretos, sean libres en esa complicidad única con esa pintura, esa canción, esa fotografía, ese libro... devoren cada línea, devoren cada trazo y sean libres de transformarlo, de darle un significado valioso para ustedes. Nadie tiene que estar de acuerdo, nadie tiene que entenderlos, porque nadie puede tocar su libertad de apreciar, de sentir.

❤

Fa